这3种大苦,曾经难倒不少人,有你吗

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每到夜深人静之时，我总是会回想过去走过的路，那些刻在灵魂最深处的，往往都是些大苦大难。想努力地去忘记，却做不到。在所有的苦难里面，这3种大苦，也许难倒过不少人。第1种苦：生活贫困潦倒。人生，本就不是一帆风顺的，也许在前一秒还是“春风得意马蹄疾”，后一秒就是“同是天涯沦落人”。是的，人生总会有坠入低谷的时候，关键在于人的心态。当我们恐惧它，觉得无法跨越的时候，它就真的变得很难。假如我们视其为“草芥”，那么它就真的不堪一击了。年，我还在武汉上大学。那时候的生活费，是每月元。学校食堂里的热干面是1.2元一碗，武昌鱼3元一条。如果所有的开销，都要算进去，元是不够的。于是，每次去食堂吃饭的时候，我总是避开同学，独自一个人去，强烈的“自尊心”告诉我，我不能让同学们笑话。一份免费米饭，一份2元蔬菜，再加上一碗免费汤（大学食堂里都备有免费汤），就可以勉强填饱我的肚子。年轻人饭量大，消化快。每天晚上睡到半夜，肚子就不听话地叫唤起来，实在睡不着，就起床打了点开水。肚子饿的问题，暂时得到了解决。就这样，我度过了4年的大学生活。也就是从那时候起，慢性胃炎找上了我，一直折磨我到现在。所以，每次听到有人说“我过得好苦”的时候，我总是会想起那些挨饿的岁月。就像张贤亮先生在作品中写的那样：肚子饿，给了我最唯物主义的教育。也就是从那时候起，我发誓一定会不让自己挨饿，也不会让所有爱我的人挨饿，这是作为一个男人，起码应该做到的事情。第2种苦：被所爱的人背叛。诗人席慕蓉在《七里香》中写道：溪水急着要流向海洋，浪潮却渴望重回土地。正印了那句：落花有意随流水，流水无心恋落花。是的，曾经的我们，是如此的向往爱情。为了得到它，我们哪怕飞蛾扑火、粉身碎骨，也在所不惜。只可惜，真情付出，不一定能换来真心回报。在追逐爱情的路上，我们失败了。那一年的冬天，我们相爱了。在深圳这个陌生的城市了，我们租了一个不到10平的小窝。白天，我要上10个小时的班，下班后，又赶着去送外卖，只希望能多存点钱，在老家付个首付。送完最后一趟外卖，已经是凌晨1点了。我放好电动车，提着她最喜欢吃的夹着火腿的手抓饼。我想，这个时候，她肯定是饿了。当我准备敲门的时候，突然听到房间里有“异样”的声音。当我快速打开门后，眼前的一幕，让我很意外。后面的事情，大家都预料到了。她跟一个男人，住到了一起，给出的分手理由：你让我看不到任何希望。那段时间，我一度想到了轻生，每天走在路上，感觉身体已经被掏空。是啊，我讨厌这样的感觉，讨厌这个世界对我的欺骗。我自暴自弃了很久，几个月之后，我听到了刘若英的那首《后来》，眼泪夺眶而出。那之后，我变了，变得开始接受现实对我的背叛，直到遇到我现在的妻子之后，我才明白生活到底赋予了我什么，是考验，是痛彻心扉的悟。第3种苦：失去最敬爱的亲人。如果说爷爷的意外去世，对我造成了沉重的打击，那么奶奶的去世，更让我痛彻心扉。的春天，我还在学校图书馆里看着金庸先生的武侠小说，突然就接到姑父的电话，说奶奶已经去世一周了。我质问，为何隔了这么久才告诉我。姑父回复，怕影响我学习。大学里的生活，一向都是过度自由的，哪会耽误什么学习呢？后来我才知道，是为了节省从黄冈到武汉来回90元车费。奶奶是得了食道癌，活活饿死的。她临走前，肯定想着见孙子一面。可惜，始终没见到。我奔回家，在她老人家的坟前，哭成了泪人。奶奶的突然离世，给了年轻气盛的我，致命的打击。自那之后，我不再好好学习，每天往返于网吧、球场之间，学业渐渐地荒废了。直到多年以后，只要想起奶奶的音容笑貌，心里就会莫名地痛。我曾经问过自己这样的问题。难道没有钱，就只能活活病死吗？难道没有钱，就被剥夺了见奶奶最后一面的权利吗？我一度沉沦在这种自问自答里，就像一只失去了灵魂的小鸟，忙无目的地乱窜。无数次，我从梦魇中醒来，那种难以名状的痛，再次在全身蔓延开来。文章写到最后，我奉劝所有阅读这篇文章的朋友们，是人，总会面临一些大苦大难，可只要我们能挺过那一段黑暗的时光，一切都会好起来的。朋友们，你们说呢？

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